МАТЬ И ДЕТИ

Воспитание детей в Исламе. Мусульманские рассказы, сказки и стихи для детей.

Модератор: Hanifa-Sunnat

МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 17 сен 2013, 17:44

Роль матери в нравственном воспитании детей
Нравственное воспитание является второй ответственностью родителей в отношении детей после обучения их вере. Пункты нравственного воспитания многочисленны, однако мы остановимся лишь на некоторых из них.
1. Честность.
Что касается честности, то это одно из самых важных нравственных качеств, указывающих на наличие веры его обладателя. Напротив, лживость является качеством лицемера, пусть Аллах убережет нас от этого. Всевышний Аллах говорит: «О вы, которые уверовали! Бойтесь Аллаха и будьте с правдивыми». Также Пророк, мир ему и благословение Аллаха, говорит: «Поистине, правдивость приводит к благочестию и, поистине, благочестие приводит к Раю, и станет человек говорить правду, пока не будет записан пред Аллахом как правдивейший. И, поистине, лживость приводит к греховности, и, поистине, греховность приводит к Огню и станет человек лгать, пока не будет записан пред Аллахом как отъявленный лжец». (Аль–Бухари; Муслим)
Также в хадисе сказано: «Лицемера отличают три признака: когда он рассказывает, то лжёт, когда обещает, то нарушает (своё обещание), а когда ему доверяются, он предаёт». (Бухари)
Поэтому, исламская семья несет ответственность перед Всевышним Аллахом в воспитании честности у ее детей, а также других нравственных качеств. И особую роль в этом воспитании играет родительский пример, так как родители это первые, на кого обращают внимание и кому подражают дети. Поэтому, наш любимый Пророк, мир ему и благословение Аллаха, разъяснил нам запретность даже мельчайшего проявления лжи в отношении детей. В хадисе, который передает Абу Хурайра сказано: «Кто сказал ребенку «идем, я тебе дам», а затем не дал, то он солгал» (Ахмад — достоверный).
Также от Абдулла ибн Умара передается: «К нам пришел Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, в то время как я был ребенком и я собрался выйти, чтобы поиграться, но мама сказала мне «О Абдулла, идем, я тебе кое–что дам». Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, сказал «Что ты хочешь ему дать?» Она ответила «Я ему дам финик». Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, сказал «Просто, если бы ты не дала ему ничего, то была бы записана тебе ложь»» (Ахмад).
2. Верность.
Об обязательности верности говорится во многих аятах Корана, а также в высказываниях Пророка, мир ему и благословение Аллаха.
К примеру, Всевышний Аллах говорит: «Воистину, Аллах велит вам возвращать вверенное на хранение имущество его владельцам и судить по справедливости, когда вы судите среди людей» (Коран. 4.58). А также «О те, которые уверовали! Не предавайте Аллаха и Посланника и не покушайтесь на вверенное вам имущество сознательно» (Коран. 8.27).
Верность — есть одно из продолжений честности, являясь дополнением к этому качеству, так как в хадисах верность упоминается вместе с честностью. И все это является признаками веры, в то время противоположность этим качествам является признаком лицемерия.
В хадисе говорится: «Истинным лицемером является тот, кому присущи четыре (свойства), а отличающийся каким–либо из них будет отмечен одним из свойств лицемерия, пока не избавится от него. (Четырьмя такими свойствами отличается тот, кто) предаёт, когда ему доверяются, лжёт, когда рассказывает (о чём–нибудь), поступает вероломно, когда заключает договор, и допускает беззакония, когда враждует (с кем–либо)». (Бухари)
А также: «Лицемера отличают три признака: когда он рассказывает, то лжёт, когда обещает, то нарушает (своё обещание), а когда ему доверяются, он предаёт». (Бухари)
Поэтому, нашей обязанностью является воспитание в самих себе и в наших детях такого качества как верность, а также предостережение от предательства и его последствий.
3. Благая речь.
Отстранение от непристойных фраз является одним из проявлений благородного нрава, к которому побуждает нас Книга Всевышнего Аллаха и благородная сунна.
Всевышний Аллах установил для каждого человека двух ангелов, один из которых записывает благие дела, а другой — дурные. Таким образом, Всевышний Аллах полностью охватил человека Своим знанием, чтобы человек всегда помнил о том, что любое его слово будет услышано Всевышним Аллахом и будет взвешено в Судный день на весах справедливости. «Стоит ему произнести слово, как при нем оказывается готовый наблюдатель» (Коран: 50.18).
Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, отметил тесную связь между верой и благой речью. От Абу Хурайра передается: «Сказал Посланник Аллаха, мир ему и благословение Аллаха: «Кто уверовал в Аллаха и в Судный день пусть говорит благое или пусть молчит». (Бухари).

Для воспитания благой речи в наших детях необходимо соблюдать четрые условия:
1. Полный отказ родителей от произнесения недостойных слов;
2. Обучение детей и напоминание им текстов Корана и Сунны, которые призывают к благой речи. К примеру, Абу Хурайра передает от Пророка, мир ему и благословение Аллаха, что он сказал: «Поистине, раб может произнести слово…»;
3. Суровое порицание их за произнесение недостойных слов;
4. Выбирать для них благое окружение и следить, чтобы они не связались с детьми, которые не обладают таким качеством.
Передают со слов Абу Мусы аль–Аш'ари, да будет доволен им Аллах, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:
«Поистине, праведный товарищ и дурной товарищ подобны продавцу мускуса и (человеку,) раздувающему кузнечные мехи. Что касается продавца мускуса, то он (может) либо подарить тебе (что–нибудь из своего товара), либо ты купишь у него что–то, либо ощутишь (исходящий) от него аромат. Что же касается раздувающего мехи, то он либо прожжёт твою одежду, либо ты ощутишь (исходящее) от него зловоние». (Аль–Бухари; Муслим)
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Советы Посланника

Сообщение Hanifa-Sunnat » 28 сен 2013, 13:42

Советы Посланника, да благословит его Аллах и приветствует

Помните, что сказал нам наш Пророк, да благословит его Аллах и приветствует:

«Учите ребенка уважению и нравственности, вкладывайте в него все самое лучшее» (Ибн Мажа).

«Учите своего ребенка и всю свою семью добродетельности, прививайте им нравственные принципы и качества» ('Абд ар-Раззак и Са'ид ибн Мансур).

«Приказывайте своим детям выполнять предписания Аллаха и соблюдать наложенные Им границы, поскольку только так они смогут избежать адского огня» (Ибн Джарир).

«Внушите ребенку три вещи: любовь к Пророку, да благословит его Аллах и приветствует, любовь к своей семье и к чтению Корана, потому как знающие Коран будут укрыты тенью трона Аллаха в день, когда кроме этой тени никакой другой уже не будет» (Табарани).

Отцы, помните, что у вас есть обязанность перед вашим ребенком, за которые вы будете спрошены Аллахом в Судный День.

Однажды отец пожаловался Умару на своего сына, который не проявлял должного послушания. Умар позвал к себе сына этого человека и стал укорять в том, что он не выполняет сыновних обязательств по отношению к отцу. На что юноша ответил: «О, повелитель правоверных! Имеет ли отец какие-либо обязанности по отношению к сыну?» — «Конечно, имеет» — изумился Умар. «Каковы же эти обязанности?» — спросил юноша. Умар ответил: «Когда он захочет жениться, он должен найти подходящую мать для своих будущих детей. Он должен дать доброе имя ребенку. Он должен обучить свое дитя законам Корана и т. д.». На что сын ответил: «Мой отец не выполнил ни одного из обязательств, которые ты перечислил. Моя мать — темнокожая рабыня-зороастрийка. Имя, которое дал мне мой отец, — Джал — означает чернокожий урод. А про Коран отец мне никогда и не рассказывал». Услышав это, Умар повернулся к отцу и сказал: «Ты пришел ко мне жаловаться на своего сына за то, что он тебя не слушается, но ведь ты сам сделал его таким еще до того, как он появился на свет. Ты проявил неуважение к нему задолго до того, как у него появилась возможность ответить тебе тем же». Таким образом, Умар возложил вину за непослушание сына на его отца, так как отец не дал ему должного воспитания.

Пророк рекомендовал начинать воспитание ребенка с первых дней после рождения малыша. Чтобы внушить ребенку любовь к Аллаху и его Посланнику, да благословит его Аллах и приветствует, чтобы ребенок полюбил и осознал важность Рамадана, его не нужно заставлять что-то делать. Ведь может случиться так, что пока вы рядом, ребенок выполняет все, что вы ему приказывали. А пройдут годы, он станет взрослым, и уже не будет слушаться маму с папой. Сила ничего не решает. Лишь мудрость и доброе отношение будут вам помощниками в этом деле.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Мальчик или девочка?

Сообщение Altin » 10 окт 2013, 23:24

Мальчик или девочка?

В Исламе нет разницы между девочками и мальчиками. Проводить границу между детьми по половому признаку и называть одних лучше других считается недозволительным, ведь и девочек, и мальчиков дарует Всевышний. Роль человека в этом ничтожно мала, на что есть указание в Священном Коране: «Аллаху принадлежит власть над небесами и землёй. Он творит, что пожелает. Он одаряет, кого пожелает, потомством женского пола, и одаряет, кого пожелает, потомством мужского пола. Или же Он сочетает потомство мужского и женского полов, а того, кого пожелает, Он делает бесплодным. Воистину, Он — Знающий, Всемогущий» (Сура «Аш-Шура», 49/50).

В доисламский период у арабов был распространен обычай заживо хоронить новорожденных девочек. По Воле Всевышнего, Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) покончил с этой дикой и жестокой традицией. Священный Коран категорически запретил умерщвлять дочерей: «Не убивайте своих детей, опасаясь нищеты, ведь Мы обеспечиваем пропитанием их вместе с вами. Воистину, убивать детей — тяжкий грех» (Сура «Аль-Исра», 17/31).

В нескольких местах Корана содержатся упоминания об этом. В описании Конца света есть такие слова: «…когда зарытую живьем младенца-девочку вопросят, за грех какой она была убита» (Сура «Ат-Таквир», 81/8-9).

В одном из хадисов Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) подчёркивает: «Дети ваши являются даром Всевышнего Аллаха. Он дарует девочек или мальчиков тому, кому пожелает» (Аль-Хаким, «аль-Мустадрак»).

Родителям-мусульманам следует быть благодарным Творцу за Его подарок. Прежде всего, нужно хорошо воспитать детей, которые были нам даны как аманат. Ислам повелевает отцу и матери не делать никаких различий между дочерьми и сыновьями, побуждая одинаково с любовью относиться к ним обоим. Об этом Посланник Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям) говорил так: «Если у кого-то родится девочка, и он не закопает её, и не проявит недовольства, и не пожалеет в душе, что у него родился не сын, того верующего Аллах введёт в Рай» (Ибн Хаджар).

Но порой людям свойственно совершать подобную ошибку. Например, Абдуллах из Казани признавался: «Вчера я узнал, что у нас будет девочка, и очень расстроился. Даже рассердился на жену. Совершил ли я грех по Исламу? Как мне следует думать об этом вопросе?» Алимы придерживаются единодушного мнения, что мусульманин не должен хвастаться тем, что у него родился сын, как и не должен горевать о том, что в его семье на свет появилась дочь. Ведь на самом деле важен не пол ребенка, а его нравственные качества — то, чтобы он вырос «благим».

Абу Хурайра (радыяллаху анху) также передаёт услышанное высказывание Пророка (салляллаху алейхи ва саллям): «В дом, в котором есть девочка, каждый день с небес снисходит двенадцать благодатей. И это жилище непрерывно посещают ангелы. И каждый день, и каждую ночь они записывают родителям этой девочки саваб, равный поклонениям в течение целого года».

Анас (радыяллаху анху) рассказывал: «Как-то раз Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) сидел рядом с одним человеком, к которому подошёл его сын. Отец поцеловал мальчика и усадил на колени. После этого к мужчине пришла его дочка. Человек, не поцеловав её, велел сесть перед собой. На что Посланник Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям) заметил: «Разве ты не должен относиться к ним одинаково?» (Хайсами)

Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) уделял большое внимание вопросам воспитания. Он призывал мусульман одинаково относиться к девочкам и мальчикам в семье. Расулюллах (салляллаху алейхи ва саллям) неустанно повторял: «Будьте равно снисходительны и благодетельны как к сыновьям вашим, так и к дочерям. И если бы мне была дана возможность предпочесть между детьми, то я бы выбрал девочку» (Мунави). Так он попытался искоренить неверное представление о том, что родителям всегда и во всём следует отдавать предпочтение сыновьям.
Аватара пользователя
Altin
 
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 21 июн 2011, 04:30

Правила для мам

Сообщение Hanifa-Sunnat » 28 окт 2013, 18:03

Правила для мамы, растящей мальчика.
Итак, что нужно сделать маме будущего МУЖЧИНЫ:


1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
4. Читайте вместе с ним.
5. Поощряйте его увлечения.
6. Убедитесь, что у него есть достойные примеры для подражания среди мужчин.
7. Убедитесь, что у него есть достойные идеалы среди женщин
8. Сама будьте этим идеалом.
9. Научите его манерам.
10. Не уничтожайте его веру во что угодно.
11. Объясните ему, что иногда нужно быть нежным.
12. Пусть он иногда портит свою одежду.
13. Учитесь играть в футбол.
14. Выходите с ним чаще на улицу.
15. Не поддавайтесь в играх, пусть он иногда проигрывает.
16. Научите его помогать другим.
17. Объясните, что практика помогает обучиться всему.
18. Отвечайте, когда он спрашивает: "Почему?".
19. Всегда носите с собой бинты и салфетки.
20. Оставляйте ему время, которое они проведут только вдвоем с отцом.
21. Дайте ему высвободить его энергию.
22. Стройте вместе крепости.
23. Отведите его в новое место.
24. Целуйте его.
25. Пусть дома он всегда находит поддержку.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 10 ноя 2013, 23:56

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

♥Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть — нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы — плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того — необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот — не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но — внимание! — бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить — вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

♥Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, — считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря — не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы — плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным — значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ. Выразить свое неодобрение — не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение — как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того — вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

♥Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете — эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша — это уж слишком. Я — плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно — в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой — «ты плохой», — обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил — и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите — ребенок еще спит, приходите — уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я — плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит — пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности — и только.

Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой — установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное — о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»

♥Категорически нельзя

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо — я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице — в песочнице — он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях — двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 16 дек 2013, 15:32

Я знаю мальчишку...
Он в "папу" играет,
Лет пять ему с виду...
Вокруг ребятня...
- А где же твой папа?
Мальчонка сникает:
- Не знаю...
Он, кажется, бросил меня.

Глаза, как две звёздочки!
В мире нет краше,
Но в них уже корни пустила беда:
Нет верного друга -
нет папы у Саши, -
Он брошен, как вещь...
Он забыт навсегда!

Смотрю на мальчишку -
и горло сжимает,
По телу ползёт раскалённый свинец:
Он "папой" сегодня себя называет...
Ты слышишь, мужчина?
Ты слышишь, отец?

Растёт твой сынишка,
как веточка, тонкий,
С рожденья не зная мужского плеча.
Взгляни хоть однажды
в родные глазёнки:
Горит по отцу восковая свеча.

Как часто,
к забору прильнувши украдкой,
Малыш будет плакать по вашей вине,
Увидев, как папа чужой,
став лошадкой,
Счастливого сына везет на спине.

А дальше - загадка пойдет за загадкой,
Всю жизнь свою будет кого-то искать
И горькие слёзы ронять над тетрадкой,
Когда своё отчество станет писать.

Я знаю мальчишку...
Он в "папу" играет...
Лет пять ему с виду...
Вокруг ребятня...
- А где же твой папа?
Мальчишка вздыхает:
- Нет папы...
Нет папы совсем у меня...
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 06 янв 2014, 13:58

Поучительная история "Все оплачено"

Как-то вечером,когда мама хлопотала на кухне, к ней подошёл 11 летний сын с листочком бумаги на руках. Напустив на себя официальный вид, мальчик подал листочек маме. Вытерев руки о фартук мама начала читать: " Счет за мой труд": За подметание двора - 5 тыс., за уборку в моей комнате - 10 тыс.,присмотр за сестричкою (три раза) - 15 тыс., за получение наивысшей оценки - 5 тыс., за вынесение мусора каждый вечер - 7 тыс., Итого: 42 тыс. Закончив читать, мама нежно глянуля на сына, взяла ручку и на обратной стороне написала: "За то, что носила тебя в животе 9 месяцев - 0 сум, за все ночи, которые провела у твоей кроватки, когда ты болел - 0 сум, за все, те часы, когда успокаивала и забавляла тебя, чтобы ты не грустил - 0 сум,за все, те слезы, что вытирала из твоих глаз - 0 сум, за все завтраки, обеды, ужины и бутерброды в школу - 0 сум, за всю жизнь, которую посвящаю тебе каждый день - 0 сум.
Итого : 0 сум. Закончив писать мама улыбаясь отдала листочек сыну. Мальчик прочитал написанное, и две огромные слезы потекли по его щекам, он перевернул лист и на своем счете написал "Оплачено", затем обхватил маму за шею,прислонился пряча лицо... Когда в личных и родственных отношениях начинают подводить счёты, все заканчивается... ибо любовь бескорыстна и не поддается расчётам, в другом случае её просто не существует.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 02 фев 2014, 22:02

5 ПРАВИЛ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил — позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай). В конце концов путём проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладывается в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
- в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
- ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!
Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 18 фев 2014, 17:38

ПОДСКАЗКИ РОДИТЕЛЯМ
ЧТО СКАЗАТЬ, ВМЕСТО ОБЫДЕННЫХ ФРАЗ

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был фокусником, и смог бы сделать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!;]
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: МАТЬ И ДЕТИ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 23 мар 2014, 14:05

В свете Корана: благочестивые дети
Каждый человек обязан заботиться о тех, за кого несёт ответственность перед Аллахом. Присущая нам жажда физического и духовного бессмертия выражается в стремлении продолжить свой род. Поэтому многие дуа людей — о благочестивом потомстве и наследниках. В Коране также есть множество примеров из жизни пророков, которые просили Аллаха дать им достойных детей. Внемля мольбе пророка Закарии (алейхиссалям), Всевышний сообщил ему благую весть о рождении сына, который впоследствии станет духовным наставником: «Увидев удел, данный Аллахом Марьям, Закария воззвал к Аллаху: "Господи! Дай мне от Тебя, по Твоему достоинству и щедрости, сына благого. Ведь Ты — слышащий молитву просящих!" Поистине, Аллах слышит наши молитвы и отвечает на них, несмотря на естественные помехи: старость или бесплодие.

Аллах ответил на его молитву. Ангелы возгласили ему: "Аллах радует тебя вестью о рождении Яхьи. Он уверует в Ису, который будет сотворён Словом Аллаха. Яхья займёт выдающееся место среди своего народа благодаря знаниям, богобоязненности и молитвам. Он будет воздержанным, мудрым пророком, одним из числа праведных"» (Сура «Али Имран», 3 / 38—39); «О, Закария! Воистину, Мы радуем тебя вестью о мальчике, имя которому Яхья. Мы не создавали прежде никого с таким именем (или никого подобного ему). Он сказал: «Господи! Как может быть у меня мальчик, если моя жена бесплодна, а я уже достиг дряхлого возраста?» Он сказал: «Всё так и будет! Господь твой сказал: «Это для Меня легко, ведь прежде Я сотворил тебя самого, хотя тебя вообще не было». Он сказал: «Господи! Назначь для меня знамение». Он сказал: «Знамением для тебя станет то, что ты не будешь говорить с людьми в течение трёх ночей, будучи в полном здравии». Он вышел из молельни к своему народу и дал им понять: «Воздавайте хвалу по утрам и перед закатом!» (Сура «Марьям», 19 / 7—11).

Аллах Тааля даровал двух сыновей Ибрахиму (алейхиcсалям), когда тот был уже в преклонном возрасте. Сначала у пророка родился сын Исаак, которого называли «гулам алиим» — знающий ребёнок: «...Которые вошли к нему и сказали: "Мир!", а он ответил: "Воистину, мы опасаемся вас". Гости сказали: "Не бойся, воистину, мы приносим тебе радостную весть [о том, что у тебя родится] мальчик, обладающий знанием"» (Сура «аль-Хиджр», 15 / 52—53).

Сына Исмаила называли «гулам халиим» — добрый ребёнок. В Коране сказано: «Ибрахим сказал: "Я иду к моему Господу, который наставит меня на прямой путь". [Прибыв в Шам, он сказал]: "Господи, даруй мне праведного [сына]". Мы сообщили ему благую весть о кротком сыне» (Сура «ас-Сафат», 37 / 99—101).

Ибрахим (алейхиссалям) просил Всевышнего: «О, Аллах! Сделай меня и потомство моё совершающими намаз. О, Аллах, внемли молитве моей!» (Сура «Ибрахим», 14 / 37—40).

Через несколько лет пророк Ибрахим вместе с сыном Исмаилом (алейхимуссалям) взывали: «О, Аллах, сделай нас предавшимися Тебе, а из потомства нашего сделай общину, предавшуюся Тебе. И укажи нам обряды поклонения, которые должны исполнять мы. Прими покаяние наше, ибо воистину, Прощающий Ты, Милосердный» (Сура «аль-Бакара», 2 / 128).

Всевышний советует мусульманам молиться о благочестивых спутниках жизни и благонравных детях. В Коране есть пример подобного дуа: «О, Аллах! Даруй нам отраду глаз в супругах наших и потомках. И сделай нас образцом для благочестивых» (Сура «аль-Фуркан», 25 / 74).

В Исламе дети и богатство названы украшением жизни, но излишняя привязанность к ним отвлекает от поклонения. Дети — радость быстротекущего мирского бытия. «Богатство и сыновья — украшения жизни в мире этом, однако оценивает выше Создатель твои деяния праведные, вечно (плоды их) и лучше на них возлагать надежды» (Сура «аль-Кахф», 18 / 46).

В аяте говорится: «Обольщаются люди утехами, доставляемыми жёнами, детьми, накопленными мешками золота и серебра, конями чистокровными, животными домашними и нивами. Но все это даётся вам [лишь] на кратковременное пользование в этом мире, тогда как лучшее прибежище у Аллаха» (Сура «Али Имран», 3 / 14).

Имущество и дети считаются украшением жизни, если не отвлекают верующих от богослужения. В Коране говорится: «О, вы, которые уверовали! Пусть ни имущество ваше, ни дети ваши не отвлекают вас от повиновения Всевышнему. А те, кто не повинуются Ему, потерпят урон» (Сура «аль-Мунафикун», 63 / 9).

В противном случае дети и богатство станут для человека причиной раздора и несчастий: «Знайте, что ваши имущество и дети — испытание для вас и что уготовано верующим вознаграждение у Аллаха великое» (Сура «аль-Анфаль», 8 / 28).

Другой аят Корана дополняет вышесказанное: «О, вы, которые уверовали в Аллаха Единого. Воистину, есть среди жён и детей ваших не согласные с вами. Не подчиняйтесь им во всём. А если простите вы их, смилуетесь над ними и сжалитесь, то тогда Аллах — Прощающий, Милосердный. Дети ваши и имущество — лишь искушение для вас, а награда великая у Аллаха» (Сура «ат-Тагабун», 64 / 14—15).

Счастливое будущее зависит от того, насколько хорошо мы можем воспитать наших детей, сколь сильно их сердца будут привязаны к Аллаху, как они будут любить родину. Ислам уделяет особое внимание воспитанию подрастающего поколения. Это священный долг каждого мусульманина. Аллах Тааля говорит: «О, вы, которые уверовали! Остерегайтесь вместе с семьями вашими огня адского, топливом для которого служат люди и камни» (Сура «ат-Тахрим», 66 / 6).

После ниспослания этого аята Умар обратился к Пророку: «Мы знаем, что можем спастись, следуя повелениям Аллаха и наставлениям Его Посланника. Однако мы не знаем, как защитить наших жён и детей». Расулюллах ответил: «Если вы передадите им повеления и запреты Всевышнего, то убережёте от огня ада» (Елмалылы, 7, 5122 и др.).

Родители получают саваб за благие деяния детей. Благочестивые потомки наполняют баракатом земную и вечную жизнь отцов и матерей. Это подтверждает аят Корана: «Когда же к тем, кто уверовал [в Аллаха и пребывает в Раю] прибудут их потомки с верой, сведём мы их с предками вместе и одарим, не ущемив ни в чём. Ведь каждому воздаётся по заслугам» (Сура «ат-Тур», 52 / 21).

Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) говорил, что книга деяний закроется после того, как человек покинет этот мир. Но если мусульманин оставил после себя садака, полезные для людей, и благочестивых детей знания, в его книгу деяний продолжат записываться савабы (Тирмизи, «Ахкам», 36; Муслим, «Вассийат», 25; Абу Давуд, «Васая», 17).

Отец и мать должны быть для детей безупречной моделью прекрасной нравственности и показывать пример уважительного отношения к собственным родителям. Всевышний подчёркивает: «Заповедовали Мы человеку хорошо относиться к родителям. Мать носит ребенка в чреве в муках и рожает в муках, а от зачатия до отлучения от груди проходит тридцать месяцев… О, Аллах! Внуши мне чувство благодарности за милость, которую оказал Ты мне и моим родителям. Внуши, чтобы творил я добро, угодное Тебе. И пусть моё потомство будет праведным. Воистину, обращаюсь я к Тебе, и из числа я тех, кто предался Аллаху» (Сура «аль-Ахкяф», 46 / 15).

Особое почтение мусульманин должен проявлять к матери. Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) говорил, что Рай находится под ногами матерей, и радовал их благой вестью: «Та женщина, которая дома занята воспитанием детей, окажется в Раю вместе со мной» (Харф Хамза, «Джамиус-сагыр»).

Для того чтобы показать детям пример высокой нравственности, нужно, прежде всего, очистить свой нафс. Родители должны выполнять повеления Аллаха, быть деятельными, правдивыми и достойными Его рабами, иметь честный заработок, не употреблять алкоголь, избегать грехов, зина (прелюбодеяния), азартных игр. Пророк Аллаха (салляллаху алейхи ва саллям) подчёркивал: «Лучшее, что могут дать родители своим детям, — это пример благонравия» («Машкатуль-Масабих», 4977).

В этом мире истинно счастлив лишь тот, кто соблюдает Законы Всевышнего, кто пребывает в состоянии таква — благочестия и богобоязненности. Аллах разъясняет, как родители должны показывать пример своим домочадцам: «Вели всем членам своей семьи читать намаз [молитву]. И будь терпелив, совершая его» (Сура «Та Ха», 20 / 132).

После ниспослания этого аята Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) в течение месяца приходил к дому своей благочестивой дочери и напоминал о наступлении времени намаза (Бухари, «Джума», 11; «Никях», 81; Муслим, «Имаре», 20).

Расулюллах (салллаху алейхи ва саллям) подавал пример своей умме, выполняя все повеления Всевышнего самым лучшим образом. Он воспитывал детей любовью, всегда находил для них время и усердно заботился об их духовном здоровье. Пророк (салляллаху алейхи ва саллям) играл с детьми и старался первым приветствовать их при встрече. При разговоре он наклонялся, чтобы смотреть им в глаза, и советовал: «Играйте с детьми, будьте как они, дружите со своими сыновьями и дочерями. Относитесь к детям милосердно и щедро, помогайте и делитесь с ними искренне, потому что они — подарок Аллаха» («Мафсуа атрафиль хадис», 2 / 133).

Мудрец Лукман, упомянутый в Коране, говорил: «О, сын мой! Читай намаз, призывай к добру, отвращай людей от зла и будь терпелив в том, что постигнет тебя, — воистину, [всё, что ниспосылается тебе Аллахом], предрешено. Не являй на лице презрения к людям и не шествуй по земле горделиво, — воистину, не любит Всевышний гордецов всяких, хвастливых. Ходи поступью умеренной и усмиряй голос» (Сура «Лукман», 31 / 17—19).
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

След.

Вернуться в Дети. Балалар.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron