Какие права у ребенка в Исламе

Воспитание детей в Исламе. Мусульманские рассказы, сказки и стихи для детей.

Модератор: Hanifa-Sunnat

Какие права у ребенка в Исламе

Сообщение Hanifa-Sunnat » 10 окт 2013, 23:31

Права ребенка в Исламе

В достоверном хадисе от Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Будьте справедливы в отношении своих детей». Быть родителем в исламе – это миссия, отцовство в исламе - это путь в рай, если конечно, будешь настоящим родителем, воспитывающим своих детей, руководствующимся наставлениями Посланника Аллаха (мир ему и благословение) в управлении своей семьёй. Если будешь таковым, то это для тебя один из путей в Рай.
Одним из важнейших наставлений Пророка (мир ему и благословение) для отцов и матерей является призыв соблюдать справедливое равенство во внимании и заботе к своим детям, не обделяя их ничем. Быть равным, быть справедливым в отношении своих детей - это очень важная сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение). Об этом говорится в одном из хадисов Посланника Аллаха (мир ему и благословение): ан-Ну’ман Ибн Башир рассказывает, что его мать Бинту Равваха попросила его отца, чтоб он сделал подарок сыну, но он на долгое время позабыл про эту просьбу, а когда он вспомнил об обещании и решил сделать подарок, она сказала: «Я не буду удовлетворена, пока ты не призовёшь Посланника Аллаха (мир ему и благословение) в свидетели о том, что ты подарил моему сыну». И мой отец взял меня за руку, а был я тогда мальчиком, и пришёл к Посланнику Аллаха, произнеся: «Посланник Аллаха, матери этого мальчика было бы приятно сделать тебя свидетелем того подарка, который я подарил её сыну». И Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Башир, а есть ли у тебя ещё дети?» Тот ответил: «Да». И он спросил: «И каждому ты подарил то же самое?» Тот ответил: «Нет». И он произнёс: «Тогда не проси меня быть свидетелем, потому что я не свидетельствую за тиранию».

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит в хадисе, переданном от Абдулы ибн-Амру ибн аль-Асса: «Воистину справедливые будут находиться рядом с Всевышним Аллахом на сияющих тронах, это те, кто справедливы в своих решениях и справедливы в своей семье». В этой справедливой заботе есть великое благо для родителей, счастье их и довольство Всевышнего Аллаха для них. Бывает много случаев, когда дети остаются без внимания родителей. Нередко встречается и такая ситуация: дети одного отца воспитываются и растут у разных матерей. Одна мать с детьми живёт с отцом, а другая - разведённая, и дети, которых она воспитывает одна, очень часто, к сожалению, остаются без внимания отца. Эти девочки и мальчики, лишённые постоянной отцовской заботы, отцовской ласки и любви, остаются в некоторой обиде на своего отца. Такого не должно быть! Этот хадис распространяется на все случаи – и когда все твои дети рядом с тобой, и когда они живут раздельно с разведённой матерью. Ни в коем случае мы не имеем права забывать о своих детях.

Приведём случай, свидетелем которого стала Айша (да будет доволен ею Аллах). Она рассказала следующее: «Однажды ко мне пришла очень бедная женщина с двумя дочерьми на руках и попросила поесть. Я каждой из них дала по финику. Когда женщина собралась положить свой финик в рот, дети попросили у неё и этот финик. Она разделила его пополам и отдала дочкам. Это меня восхитило и я рассказала об этом Посланнику Аллаха (мир ему и благословение), на что он сказал: «Воистину, за это Всевышний Аллах обязательно введёт её в Рай и освободит от Ада». (Передал имам Муслим). Такое вознаграждение ждет родителей за внимание и заботу о детях, это то, чем Всевышний Аллах бывает очень доволен.
Во многих хадисах Посланник Аллаха (мир ему и благословение) призывает нас к особому вниманию в воспитании дочерей. Так, в хадисе от Анаса ибн Малика сказано: «Кто вырастит двух дочерей, – сказал Посланник Аллаха (мир ему и благословение),- я и он будем вместе, – указав два сомкнутых пальца» В хадисе речь о человеке, который вырастит дочерей достойным образом, не только предоставив им еду, одежду и условия проживания, но и воспитав в духе Ислама, в покорности Всевышнему Аллаху. В другом хадисе, переданном от Анаса ибн Малика Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит: «У кого бы из вас не будет трое дочерей или трое сестер и кто будет добр к своим дочерям или сёстрам, он обязательно войдёт в рай». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорит: «Указать ли мне вам на то, что является самой превосходной милостыней? Это твоя дочь, которая вернулась к тебе», т. е. которая вынуждена вернуться, получив развод или же овдовев. Содержание её, опека её в таком возрасте и именно такой дочери особо вознаграждается Всевышним Аллахом. Родители должны знать следующее. Почему Посланник Аллаха (мир ему и благословение) так заостряет наше внимание именно на воспитании дочерей? Это неспроста. Потому что, если ты воспитаешь дочь, ты воспитаешь поколение. Если ты воспитываешь дочь, предоставив ей настоящее воспитание в вере, в покорности Всевышнему Аллаху – это значит, что она так же правильно будет воспитывать целое поколение своих детей. А если ты воспитал сына – ты воспитал одного человека. Воспитывая дочь, ты закладываешь фундамент в воспитании целого поколения своей семьи.

Дай Аллах нам всем разум и силы, чтобы мы таким образом укрепляли свои семьи. Без порядка, согласия и успеха в семьях не может быть успеха во всём обществе. Конечно, мы обязаны беспокоиться и думать обо всём обществе, но помните, что спрашивать с нас будут только за наши семьи и за наше личное поведение.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Воспитание детей в Исламе

Сообщение Hanifa-Sunnat » 10 окт 2013, 23:38

Разъяснение того, как следует воспитывать детей в раннем возрасте
и способствовать улучшению их нравственных качеств


Знай, что методы воспитания детей относятся к числу важнейших дел, ибо ребёнок является тем, что отдано на хранение его родителям, а его чистое сердце есть драгоценная жемчужина, на которой нет никаких изображений. На нём можно нарисовать что угодно, и его можно склонить к чему угодно, и если ребёнка приучат к благому и научат, как это следует делать, он вырастет с этим и будет счастлив в обоих мирах, а его награду разделят с ним его родители и все те, кто учил и воспитывал его. Если же приучать ребенка к дурному и не уделять ему внимания, будто это не человек, а животное, он будет злосчастным и погибнет, а бремя греха за это понесёт тот, кто был обязан следить за ним, ведь Аллах Всевышний сказал: «О те, кто уверовал! Защитите себя и свои семьи от огня…» (“Запрещение”, 6). Как бы ни старался отец уберечь своё дитя от огня мира этого, уберечь его от огня мира вечного всё же важнее. До¬биться этого можно, если отец будет воспитывать своего ребёнка, прививая ему достойные нравственные качества, оберегая его от плохих товарищей, не приучая его к роскоши и не внушая ему любви к украшениям этой жизни и всевозможным удобствам, ибо это приведёт к тому, что, повзрослев, он потратит всю свою жизнь на то, чтобы добиться этого, и погибнет навеки, а поэтому должный контроль за ним необходимо осуществлять с самого начала.

К осуществлению контроля за ребёнком необходимо приступать сразу же, как только начнёт формироваться его разум, признаком чего служат первые проявления стыда. Когда ребёнок начинает стесняться и прекращает делать некоторые вещи, это указывает на пробуждение в нём разума, в свою очередь являющееся радостной вестью о том, что его нравственные ка-чества пришли к гармонии, а сердце очистилось. Ребёнку, который уже испытывает стыд, необходимо уделять внимание и оказывать помощь путём воспитания в нём чувства стыда и умения отличать хорошее от дурного. Что касается качеств, то прежде всего в ребёнке просыпается жадность к еде, и следует приучать его к тому, чтобы он брал пищу только правой рукой, произнося при этом слова «С именем Аллаха» /Би-сми-Ллях/, брал то, что лежит рядом с ним, не начинал есть раньше других, не смотрел пристально ни на еду, ни на тех, кто сидит за столом, не торопился, хорошо прожёвывал, не хватал один кусок за другим и не пачкал руки и одежду. Кроме того, ребенка надо приучать иногда довольствоваться только хлебом, чтобы он не считал, что хлеб всегда обязательно есть только с чем-то ещё, и внушить ему отвращение к употреблению слишком большого количества пищи с помощью сравнения объедающихся с животными, порицания в его присутствии таких детей, которые делают это, и похвал по адресу тех из них, кто проявляет умеренность в еде. Кроме того, ребёнка следует приучать к тому, чтобы он делился своей едой с другими, поменьше думал о еде и довольствовался грубой пищей, какой бы она ни была. Кроме того, мальчикам следует внушать любовь к одежде, сшитой не из шёлка, постоянно объясняя им, что такая одежда предназначена только для женщин, а мужчины считают ношение её зазорным для себя. Если же мальчик наденет на себя шёлковую одежду, ему необходимо выразить порицание и его следует удерживать от общения с плохими товарищами.

На определённом этапе нужно заняться обучением ребенка, чтобы он познакомился с Кораном, хадисами и рассказами о благочестивых и любовь к праведным людям запала ему в душу. Когда же ребёнок станет проявлять признаки благонравия и совершать достойные поступки, его необходимо вознаграждать за это тем, что принесёт ему радость, и хвалить его в присутствии других людей, а если он один раз поступит вопреки этому, не надо ни замечать, ни раскрывать этого перед дру-гими, особенно в том случае, когда сам ребёнок старается утаить это, ибо указание на то, что он сделал, может привести к тому, что ребенок осмелеет и перестанет опасаться огласки. Если он совершит нечто подобное ещё раз, ему следует выразить порицание тайно, постараться внушить, что он совершил серьёзный проступок, и сказать: «Ни в коем случае больше не делай ничего подобного, ибо, если об этом узнают люди, ты осрамишься перед ними!»

Вместе с тем, не следует каждый раз порицать его слишком долго, поскольку это может привести к тому, что порицание и совершение неподобающего станет казаться ему чем-то незначительным, а слова перестанут оказывать воздействие на его сердце. Пусть же отец всегда обращается к нему определённым образом и порицает его лишь изредка; что же касается матери, то она должна внушать ребёнку страх перед отцом и удерживать его от всего неподобающего.

Кроме того, необходимо удерживать ребёнка от всего, что совершается им тайком, поскольку он не стал бы таиться, если бы не считал свой поступок дурным; когда же он привыкнет к тому, что его удерживают от подобных вещей, то перестанет совершать дурное. Определённую часть дня обязательно нужно заставлять его двигаться и заниматься какими-нибудь упражнениями, чтобы им не овладевала лень.

Кроме того, не следует допускать, чтобы он похвалялся перед товарищами чем-либо из того, чем владеют его родители, или же своей едой и одеждой, приучая его к проявлению смирения, уважению и вежливости с каждым из тех, с кем он общается. И необходимо запрещать ребенку отбирать что-либо у других детей, объясняя ему, что возвышает человека то, что он дарит, а не то, что он берёт, и что брать у других низко, поскольку так ведет себя и собака, которая виляет хвостом в ожидании куска, который могут ей дать. Короче говоря, ребёнку следует внушать отвращение к стяжанию золота и серебра и предостерегать его от этого чаще, чем детей предостерегают от змей и скорпионов, ибо бедствие любви к золоту и серебру не только для детей, но и для взрослых хуже того вреда, который может причинить им яд.
Кроме того, ребёнка следует удерживать от многословия, объясняя ему, что оно является признаком бесстыдства и что такое качество свойственно низким людям. И его следует удерживать от клятв независимо от того, правдивыми они являются или ложными, чтобы он не привыкал к этому с детства. И его следует приучить внимательно слушать всё то, что говорят старшие, а также проявлять уважение по отношению к ним. И его следует удерживать от пустословия, сквернословия, произнесения проклятий и ругани, а также от общения с теми, кто часто говорит подобные вещи, поскольку это может исходить только от плохих товарищей, а основным в процессе воспитания детей является недопущение их общения с плохими товарищами.

Кроме того, необходимо приучить ребёнка слушать и уважать своих родителей, учителей, воспитателей, а также всех родственников и чужих людей, которые старше его по возрасту.

Когда ребёнок будет уже всё хорошо понимать, нельзя позволять ему пренебрегать омовением и молитвой. Ему следует велеть соблюдать пост в некоторые дни рамадана и учить его необходимым заповедям шариата, внушая ему страх перед воровством, употреблением в пищу запретного, вероломством, ложью и всем непристойным; когда же он повзрослеет, можно будет говорить с ним об этом более подробно.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: Какие права у ребенка в Исламе

Сообщение Hanifa-Sunnat » 28 окт 2013, 18:29

Иногда бывает непросто найти взаимопонимание с детьми, но существуют рамки, из которых выходить нельзя ни в коем случае . Поговорим о методах, которые неприемлемы в воспитании детей.
1. Крик

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо того, что бы кричать нужно:

1. Договариваться с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходить из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Научите детей уважать папу

Сообщение Hanifa-Sunnat » 06 янв 2014, 14:47

Научите детей уважать папу и научитесь этому сами.

Одной из основных задач, стоящих перед матерями-мусульманками (да и не только), является необходимость научить своих чад уважать главу семьи. Это нужно и для правильного гармоничного развития маленького человечка, и для того, чтобы укрепить фундамент вашей семьи, и для того, чтобы ваше потомство получило и передало дальше правильную модель взаимоотношений в семье, и для того, чтобы правильно выполнялись возложенные на членов семьи Всевышним функции.
Глава семьи, дети которого не научены его уважать, представляет собой жалкое зрелище. И, как бы жена ни пыталась убедить его, что лично она относится к нему с глубоким почтением, дети – это прекрасное и искреннее зеркало, которое отражает, что на самом деле такая женщина испытывает в сердце к супругу. Чем меньше дети, тем тяжелее их убедить фальшивить самих и копировать чужую фальшь. Они замечают мельчайшие нюансы отношений и делают свои собственные выводы; маленькие мудрецы – они всегда могут научить нас, стать нашим поводом для самоотчёта. Возможно, вы сами не замечаете признаки неуважения, которое испытываете к своему мужу, однако поведение с главой семьи ваших чад может многое рассказать вам не только о них, но и о себе.
Когда ваши дети перестанут быть малышами, начнут показывать характер, и вы уже не сможете справляться с ними – вам будет очень нужен авторитет их отца. Это одна из причин, почему уже сегодня вам надо закладывать в детях уважение к отцу. А с точки зрения религии вы просто обязаны сделать так, чтобы ваш муж был доволен тем, как вы выполняете свои материнские функции. Это необходимо, чтобы вам не было стыдно за то, какими людьми выросли ваши чада. Ведь уважение к родителям – необходимое качество верующего человека.
Признаки неуважения
У ваших детей есть проблемы с уважением к отцу, если:
– в присутствии главы семьи они спрашивают у вас разрешения на то или иное;
– ваш муж запретил что-то, а они бегут к вам за другим решением или прямо при нём обращаются к вам за ним;
– они допускают неуважительный тон;
– они говорят папе «нет»;
– они считают, что «мама знает лучше»;
– получив какие-либо указания от отца, они смотрят на вас и ждут окончательной команды к действию именно из ваших уст;
– они позволяют себе обсуждать с кем-либо недостатки собственного родителя (например: «наш папа весь вечер валяется на диване» или «у нашего папы руки не из того места растут, даже гвоздь забить не может» и т. п.);
– они не слушают внимательно то, что говорит им ваш муж;
– они часто жалуются вам на него;
– они, не дослушав то, что он говорит, отворачиваются и выходят из комнаты.
Конечно, это не все приметы неуважения, а только те, что я смогла вспомнить. Фактически если эти признаки вы находите в своих детях – вам стоит понаблюдать за собой, и, скорее всего, вы обнаружите подобное и в своих действиях. Если не вы подаёте такой пример, то, возможно, зачинщиком подобного отношения к вашему любимому является кто-то из близких родственников: его тёща – ваша мама, например. Вам нужно постараться полностью пресечь проявление неуважения к главе вашего семейства и постараться самой как можно активнее демонстрировать полное понимание его главенствующего статуса и вашу уверенность в том, что он достоин его. У женщины, которая может окружить супруга безусловным уважением, он становится действительно уважаемым человеком. Всё это настолько взаимосвязано, что становится очевидным, какая важная и ответственная работа – быть женой и матерью.
Наглядный пример
Демонстрируйте всем своё уважение мужу во всём. Ожидайте его прихода домой с работы как визита наиважнейшей персоны. Ждите и радуйтесь его пробуждению утром как приходу солнца в пасмурный день. Старайтесь опередить его желания, выполнив их раньше, чем они высказаны. Будьте услужливы в малом и послушны во всём – и ваши малыши будут стараться опередить вас в этом. Подчиняйтесь ему, не прекословя, – и ваши дети никогда не скажут папе «нет». Не перечьте, будьте мягкой и уважительной, не говорите «нет» напрямую, даже когда не согласны. Насколько это возможно, не вмешивайтесь в конфликт между мужем и детьми: поддержав супруга – вы можете лишить детей чувства защищённости с вашей стороны, поддержав детей – унизите в их глазах главу семьи. Стойте в стороне и утешайте обиженные стороны, стараясь примирить, говоря только хорошее, если они сами не справились. Что бы ни велел делать вашим детям муж, не перечьте ему при детях: своё мнение лучше будет высказать наедине в мягкой форме. И тому подобное.
Сопровождайте пример словами
Обязательно проговаривайте вслух, что думаете (из хорошего) о муже, потому что пример, не сопровождённый словами, может быть неверно истолкован или не замечен. Откладывая лучшие куски еды главе семьи, поясняйте детям, что делаете это потому, что «папа много работает, он наш кормилец, добытчик». Придя домой из магазина и распаковывая сумки, не забудьте сопроводить это пояснениями, что всё это куплено, потому что глава семьи всё своё время посвящает заботе о вас. Чистя обувь милого, обратите внимание младших членов семьи на то, что так вы проявляете свою любовь к нему. Не допускайте, чтобы дети слышали, как вы неуважительно отзываетесь об их отце (а ещё лучше – вообще прекратите подобную практику). Если подобное допускают ваши чада – решительно пресекайте это и поясняйте, каким замечательным человеком является их родитель. Размышляйте с детьми в отсутствие папы, как вы ждёте его прихода и какими замечательными качествами он обладает, – в то время, когда приглашаете их помочь вам навести порядок к его приходу. Столкнувшись с той или иной проблемой, оповестите малышей: «Вот придёт наш самый умный папа и всё решит». И тому подобное.
Поддерживайте репутацию мужа в кругу родственников
Часто все наши усилия по воцарению супруга на причитающийся ему трон главы семьи сводятся на нет нами самими. И всё потому, что мы оказываемся не в состоянии держать язык за зубами. Общаясь с мужем, как и положено верной спутнице и соратнице, за его спиной некоторые жёны позволяют себе обсуждать его со своими родственниками и подругами в негативном, уничижительном тоне. Даже если подобные беседы не слышит ребёнок, он слышит (или услышит), как его бабушки, дедушки, тёти и дяди, «словив» с ваших уст недостатки вашего мужа, тиражируют ваши высказывания, продолжая обсуждение с более широкими массами и без вашего участия. Даже если ваши дети никогда не услышат, как другие говорят о вашем муже плохо, они смогут сделать унизительные для отца выводы из положения, которое занимает ваш супруг в обществе. Поднимайте репутацию своей семьи, начав с того, кто находится на вершине семейной иерархии, – и тогда вы пожнёте достойные плоды.
А если папа плохой?
Иногда мои читательницы жалуются, что я пишу для идеальных ситуаций. Это не совсем так. Конечно, я опираюсь в основе статьи на то, что все члены семьи верующие и богобоязненные. Однако это действительно часто не так, и я стараюсь оговаривать исключения, когда они есть, или посвящать им отдельные статьи. Вот и здесь мы дошли до момента, который надо оговорить отдельно: а если муж ваш – человек не соблюдающий, жестокий, тираничный, совершающий явные грехи? Что делать? Ведь вы, с одной стороны, хотите, чтобы дети не переняли его ошибки, а с другой – вы обязаны поддержать в них уважение к главе семейства. Задача действительно нелёгкая. И, наверное, требует отдельной и подробной статьи, иншаллах. Однако вкратце стоит отметить, что если по Воле Аллаха вам дан именно такой муж – уважать его надо всё равно стараться. Ваше уважение может быть значительно большим упрёком для него, чем уничижение. Когда трусу постоянно говорят «какой ты смелый!», он становится постепенно всё смелее и смелее. Если злому человеку твердить, что он добрый, – он подобреет. Особенно если это будут делать и его собственные дети. «Наш папочка такой трудолюбивый! Как жалко, что он до сих пор не может найти работу, он так страдает от этого», – даже если вам кажется, что сказанное не является на сто процентов правдой, оно может побудить мужа к активному поиску работы скорее, чем «наш папа – бездельник и лентяй, всё в доме «тащит» мама». К сожалению, последнее высказывание чаще злит не самых лучших представителей мужского пола, чем вдохновляет на подвиги. Это действительно нелегко – уважать самой и поддерживать это чувство в детях, когда естественные чувства к супругу далеки от уважения. Но старайтесь выискивать, культивировать и превозносить его достоинства, сглаживая недостатки.
Детям крайне необходим в лице отца сильный, умный, благородный и несомненный лидер. Рядом с таким они чувствуют себя защищёнными. Они вдохновлены брать пример с отца-героя. Хвалиться тем, какой у тебя папа, – это всё равно что слушать похвалу в свой адрес. Впереди у вас с детьми, иншаллах, ещё целая жизнь, и когда они станут взрослыми, а вы – пожилыми, вы не будете разочарованными родителями, если дети будут уважать отца и прислушиваться к его мнению. Ведь, может быть, в жизни они нередко будут близки к тому, чтобы оступиться и сбиться с истинного пути, а возможно, и разорвать родственные связи. Сегодня вы страхуете их от греховного в их завтра, прививая уважение к отцу, и облегчаете собственную дорогу в рай, когда сами духовно растёте в уважении к нему.

Лейла Наталья Бахадори
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ

Сообщение Hanifa-Sunnat » 17 фев 2014, 14:23

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ
4 совета

Иногда в запале ребенок может ударить родителя или, не понимая смысла, сказать: "Я тебя убью!". Обычно далее следуют наказания, рев, ссоры. А проблема-то в чем? Ребенок разозлился, расстроился. Но он не знает, как правильно это показать. Не знает, как с этим справиться. Что делать?

1. Назвать вслух
Если ребенок пришел злой из школы или с улицы, то очень важно назвать вслух то, что вы видите: "По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то". Школьник, во всем обвиняющий других, скорее всего, довольно быстро расскажет в красках, какие плохие люди его окружают.

Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло. К сожалению, это часто происходит из-за того, что он опасается родительского осуждения, так что придется приложить усилия, чтобы его "разговорить". Можно прямо сказать: "Я не буду тебя ругать. Просто вижу, что что-то произошло. И хочу помочь".

2. Присоединиться к чувствам ребенка
К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу переходим к советам. Потом, правда, очень удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем вопль: "Ты меня не понимаешь!" Дело в том, что только присоединившись к чувствам ребенка, мы реально помогаем от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как бы хотел отомстить обидчику. Другой вариант поведения — искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один — умереть. И то, и другое на самом деле являются показателями сильных переживаний.

Родителям стоит озвучить понимание этих сильных эмоций. Например: "Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей". Или: "Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всего класса, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда".

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь. А с другой, расширяют его представления о том, что действительно задело и явилось причиной гнева. Ведь дети часто не очень понимают, что именно их так сильно разозлило.

3. Выразить гнев
Еще раз повторю, злость заложена в нас природой для того, чтобы человек мог себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, школьник начинает хуже учиться. Поэтому так важно вовремя "освободиться" от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы — это запрещенные приемы.

Можно:
- порычать "ррррр";
- топать ногами;
- бить подушку;
- кричать;
- кидать мягкие кубики в стену.

Рекомендуется также взять мел или карандаш в левую руку (или в обе) и нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Здорово, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью. Если удастся действительно искренне позлиться, то ребенок быстро успокоится и будет готов к обдумыванию, как жить дальше.

4. Обсудить случившееся
Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают в школьном коридоре, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и так далее. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Важно также научиться выражать свою злость "законным способом". Можно, например, рисовать карикатуры на своего обидчика. Или найти в нем что-то по- настоящему смешное и рассказать с юмором об этом дома маме. Или еще раз вспомнить всю ситуацию и придумать, как она по-разному может закончиться.

Если такой схемы поведения придерживаться постоянно, то ребенок научится справляться с гневом. А также он будет понимать, что с ним, собственно, происходит, и сумеет объяснять это другим. Он будет уметь выражать злость приемлемыми способами, без вреда себе и окружающим. И, что немаловажно, он усвоит для себя различные варианты выхода из сложной ситуации.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Родители мусульман

Сообщение Hanifa-Sunnat » 07 апр 2014, 20:43

ОПЫТ РОДИТЕЛЕЙ МУСУЛЬМАН
Как научить детей читать намаз без напоминаний..

"Моей дочери было 12 лет, и намаз для нее был тяжелым бременем. Однажды я сказала ей, чтобы она пошла и совершила намаз, а я стала наблюдать за ней. Она взяла коврик для намаза и бросила его на пол. Позже я спросила её, совершила ли она намаз. Она ответила: "Да". Поверьте мне, без всякой жалости я дала ей пощечину. Я знаю, что совершила ошибку. Эта ситуация так встревожила меня, я плакала, и я покаялась Аллаху и просила простить меня. Пощечина, разговоры, напоминания никак не изменяли ситуацию с моим ребенком. Однажды подруга рассказала мне историю. Она пошла к одной из своих подруг в гости. Ее подруга была не очень религиозная, но когда прозвучал азан, ее дети бросились совершать намаз без напоминаний и ссор. Я спросила ее: "Как твои дети молятся сами, без ссор и напоминаний?" Она сказала: "Прежде, чем я вышла замуж, я делала одно дуа, которое я по сей день делаю." После того, как она рассказала мне, какое это дуа, я начала читать его в своих молитвах и в любое время, которое я могла. И как только я начала читать это дуа, моя дочь теперь первая спешит на молитву без напоминаний и ссор. Она встает на утренний намаз без труда. И все ее братья активно стремятся сегодня к молитве без каких-либо трудностей. Я знаю, Вы теперь хотите знать это дуа.
Она в суре Ибрахим, (14:40):

رَبِّ ٱجْعَلْنِى مُقِيمَ ٱلصَّلَوٰةِ وَمِن ذُرِّيَّتِى ۚ رَبَّنَا وَتَقَبَّلْ دُعَآءِ

"Rabbi-Ajal'ni muqeema salaati, wa min thurriyyati, Rabbana wataqabbal duaa."

«Господи! Включи меня и часть моего потомства в число тех, кто совершает намаз. Господь наш! Прими мою мольбу.»

Начните сегодня, не ждите, пока вы женитесь или выйдете замуж и пока заимеете детей! Профилактика лучше, чем лечение. Распространение знаний это садака аль-джария для вас и для меня. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: "Тот кто укажет (или направит) на доброе дело, будет иметь вознаграждение, равное тому кто совершает это дело."
(Муслим 1893)
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00

Re: Какие права у ребенка в Исламе

Сообщение Hanifa-Sunnat » 17 май 2014, 00:14

6 ПРИЕМОВ, ЧТОБЫ ДЕТИ ЖДАЛИ СВЯЩЕННЫЙ МЕСЯЦ РАМАДАН!

1. Рассказать детям, как много награды можно получить за благие дела в рамадане. Пусть им захочется совершить как можно больше хорошего, чтобы получить больше награды. Рассказывайте о милости Аллаха. И о Его щедрости, когда он награждает человека за пост ради Него.
2. Отмечать дни, оставшиеся до рамадана. Можно на календаре. Можно специальными объявлениями, которые дети сами сделают и развесят. Например, «до рамадана осталось столько-то дней». Или «через столько-то дней – рамадан». Пусть эти объявления будут заметными и будут висеть на самом видном месте. Или даже в нескольких местах.
3. Украсить дом. Мы привыкли украшать дом к празднику. Пусть для детей приход рамадана уже будет праздником. Пусть тщательно приберут в своих комнатах и помогут (по мере сил и возможностей) маме убрать во все доме. А дальше все зависит от вашей фантазии и фантазии ваших детей. Можно пустить в ход шары, гирлянды, цветы, плакаты… Быть может, что-то дети сделают своими руками. Это будет дополнительным удовольствием.
4. Поздравительные открытки. Ведь поздравлять можно не только с праздником, и с началом месяца рамадан. Пусть дети решат, кого они хотят поздравить с этим событием. А может, они захотят сделать открытки сами? Поощрите их. А заодно приготовьте открытки и для них.
5. Пусть каждый член семьи составит план на этот месяц. Включая взрослых. Может, кто-то хочет прочитать весь Коран. Быть может, кто-то хочет выучить что-то из Корана. А может, запланировать воздерживаться от злословия, дурных поступков или еще чего-то? Запишите все эти планы на листе и повесьте на видном месте. Это поможет членам семьи воплотить свои планы в жизнь. И можно объявить, что все, кто выполнят свой план, в конце месяца получат подарок.
6. Можно запланировать провести ифтар только для детей. Пусть ваши дети решат, кого они пригласят. Пусть придумают меню. Помогите им в этом. Пусть меню будет составлено так, чтобы дети смогли помочь вам в его приготовлении. Также пусть сами (но не без вашей, конечно, помощи) придумают развлечения для гостей и возможные подарки. Предвкушение этого дня подогреет их ожидание прихода Рамадана.
Аватара пользователя
Hanifa-Sunnat
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 июн 2011, 22:00


Вернуться в Дети. Балалар.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron