Мусульманский юмор и анекдоты

Пишем о мусульманском халальном юморе и о весёлых мусульманах

Модератор: Hanifa-Sunnat

Мусульманский юмор и анекдоты

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 18:44

Шутки в Исламе

Вопрос: Каковы условия для шутки, чтобы она считалась допустимой (разрешенной)?

Ответ: Хвала Аллаху

1. Шутка не должна высмеивать Ислам.

Это то, что выводит человека из Ислама. Аллах говорит:
ولئن سألتهم ليقولن إنما كنا نخوض ونلعب قل أبالله وآياته ورسوله كنتم تستهزئون – لا تعتذروا قد كفرتم بعد إيمانكم

«Если ты их спросишь, они непременно скажут: «Мы только болтали и забавлялись». Скажи: «Неужели вы насмехались над Аллахом, Его аятами и Его Посланником?

Не извиняйтесь. Вы стали неверующими после того, как уверовали»
[Покаяние 9: 65-66]

Ибн Таймия (да смилостивится над ним Аллах) сказал: «Высмеивание Аллаха, Его Знамений и Его Посланника является куфром (неверием) и тот, кто сделал это, стал неверующим после того, как уверовал».

То же самое относится и к высмеиванию Сунны, что стало очень распространенным явлением, например, высмеивание бороды, хиджаба или укорачивания мужской одежды и т.п.

Шейх Мухаммад ибн Усеймин сказал в «аль-Маджму ас-Самин» 1/63: «Вопросы Единобожия, Пророчества, Откровения и религии являются священными и необходимо относится к ним с почтением и благоговением. Недопустимо выказывать свое неуважение к этим вопросам, насмехаясь над ними так, чтобы рассмешить других, или высмеивая их. Тот, кто поступает подобным образом – кяфир, потому что он показывает свое неуважение к Аллаху и Его Посланникам, Его Писаниям и Законам. Тот, кто совершил подобное, должен покаяться перед Аллахом за свой поступок, потому что это вид лицемерия. Поэтому он должен покаяться перед Аллахом, и просить Его прощения, и исправиться, и развивать в своем сердце страх перед Аллахом, почтение и любовь к Нему. И Аллах источник силы».

2. Шутки должны быть правдивыми

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Горе тому, кто рассказывает и лжет, чтобы рассмешить». Передал Абу Дауд.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) предостерег нас от такого поведения, сказав: «Человек пошутит, чтобы рассмешить окружающих, и упадет в Геенну огненную на расстояние большее, чем до звезды Сураййя». Передал Ахмад.

3. Нельзя пугать людей

Такие пугающие шутки обычно используют активные и сильные люди, или те, у кого в руках есть оружие или кусок железа, или те, кто пользуется темнотой или слабостью людей. Передается, что Абу Лейла сказал: «Сподвижники Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) мне рассказывали, что однажды во время одного из походов вместе с Пророком (да благословит его Аллах и приветствует) один из них уснул, и пока он спал, другой нашел веревку и связал его. Когда же он проснулся, то испугался. Тогда Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Запрещено мусульманину пугать мусульманина!». Передал Абу Дауд.

4. Нельзя высмеивать людей, подмигивая за их спинами или делая ехидные замечания

Люди различаются характерами и пониманием вещей. Некоторые слабые люди, те, кто любят насмехаться над другими, подмигивать за чужими спинами и делать ехидные замечания, могут сделать другого человека объектом своих шуток и мишенью для насмешек. Аллах запретил такое поведение, говоря в аяте:
يا أيها الذين آمنوا لا يسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيراً منهم ولا نساء من نساء عسى أن يكن خيراً منهن ولا تلمزوا أنفسكم ولا تنابزوا بالألقاب بئس الاسم الفسوق بعد الإيمان

«О те, которые уверовали! Пусть одни люди не насмехаются над другими, ведь может быть, что те лучше них. И пусть одни женщины не насмехаются над другими женщинами, ведь может быть, что те лучше них. Не обижайте самих себя (друг друга) и не называйте друг друга оскорбительными прозвищами. Скверно называться нечестивцем после того, как уверовал» [Комнаты 49:11]

Ибн Касир сказал в своем «Тафсире»: «Имеется ввиду смотреть на других людей свысока, унижать их или насмехаться над ними. Это запрещено и считается качеством лицемеров».

Некоторые люди насмехаются над внешностью, походкой или транспортным средством другого человека. Но есть опасность, что Аллаха накажет насмехающегося. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Не радуйся несчастью своего брата, ибо тогда Аллах окажет милость ему и подвергнет испытанию тебя». Передал ат-Тирмизи.

Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) предостерег людей от высмеивания и оскорбления их чувств, потому что это ведет в ненависти и вражде. Он (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Один мусульманин – брат другому мусульманину: он не притесняет его и не предает его интересы, он не лжет ему и не оскорбляет его презрением. Набожность находится прямо здесь (и Пророк указал на грудь три раза). Очень дурно для каждого человека испытывать чувство презрения по отношению к своему брату мусульманину. Мусульманину запретен другой мусульманин, его кровь, имущество и его честь». Передал Муслим.

5. Шуток не должно быть слишком много

Некоторые шутят так много, что это становится их привычкой. Это противоречит серьезности, которая является чертой верующих. Шутка – это перерыв, передышка от постоянной серьезности и борьбы; небольшой отдых для нашей души. Умар ибн Абдуль-Азиз (да смилостивится над ним Аллах) сказал: «Остерегайтесь шуток, поистине, это глупость и это порождает обиды».

Имам ан-Навави (да смилостивится над ним Аллах) сказал: «Запрещены чрезмерные и постоянные шутки, потому что это ведет к излишнему смеху и жесткости сердец, отвлекает от поминания Аллаха, ранит чувства, вызывает ненависть, лишает людей чести и достоинства. Но тот, кто свободен от перечисленных недостатков, может поступать так, как это делал посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует)».

6. Необходимо учитывать статус человека

Некоторые люди шутят со всеми без разбора, но у ученых и пожилых людей есть свои права, поэтому нужно знать личность тех, с кем вы имеете дело. Не следует шутить с невеждами, глупцами и незнакомыми людьми.

Умар ибн Абдуль-Азиз сказал относительно этого: «Остерегайтесь шуток, поистине, они лишают достоинства и мужества».

Са’ид ибн Аби Ваккас сказал: «Ограничивайтесь в своих шутках, поистине, чрезмерность лишает вас уважения и настраивает против вас глупцов».

7. Шуток должно быть не больше, чем соли в пище

Пророк (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Не смейтесь много, поистине, частый смех убивает сердце». «Сахих аль-Джами», 7312.

Умар ибн аль- Хаттаб (да будет доволен им Аллах) сказал: «Тот, кто смеется слишком много, теряет уважение. Человека узнают по делам, которые он привык делать».

8. Отсутствие в них сплетен

Это заразная болезнь. Некоторые думают, что могут рассказывать про других, и они говорят, что это просто такие шутки, но они подпадают под хадис Пророка (да благословит его Аллах и да приветствует): «Злословие – это говорить про вашего брата в религии то, что ему не понравится». Передал Муслим.

9. Выбор подходящего времени для шуток

Например, во время загородной прогулки, или вечеринки, или при встрече с другом, когда вы можете отдохнуть и обменяться приличными анекдотами, хорошими историями или легкими шутками, чтобы укрепить дружбу и порадоваться. Так же уместно пошутить при семейных проблемах, когда один из супругов сердится. Добрая шутка в этот момент поможет снять напряжение и поднять настроение.

О, мусульманин!

Один человек сказал Суфьяну ибн Уйайну (да смилостивится над ним Аллах): «Шутка – это порок, значит она неприемлема!» Он ответил: «Скорее она – Сунна, но только для тех, кто делает это правильно и в подходящее время».

На сегодняшний день, умма нуждается в увеличении любви между людьми и избавлении от скуки, но она зашла слишком далеко в непринужденности, смехе и шутках. Это стало привычкой, которая переполняет их собрания и тратит их время впустую, и их жизнь проходит зря. Пресса так же полна шуток и пустячных разговоров.

Пророк (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Если бы вы знали то, что знаю я, вы меньше смеялись бы и больше плакали». Сказано в «Фатх аль-Бари»: «Под знанием здесь имеется в виду то, что касается могущества Аллаха и Его мести тем, кто Его ослушается, мучений в момент смерти, в могиле и в День Воскресения».

Мусульманин и мусульманка должны соперничать в выборе праведных и серьезных друзей, которые помогут им не терять время даром и использовать ее для приближения к Аллаху, которые помогут быть серьезными и стойкими; друзей, которые берут пример с лучших и праведников. Сказал Билал ибн Саад: «Я застал их (сахабов), как они шутливо состязались в повседневных делах и смеялись друг с другом, но когда наступала ночь, они целиком посвящали себя поклонению».

Спросили Ибн Умара (да будет доволен им Аллах): «Смеялись ли сахабы Пророка (да благословит его Аллах и да приветствует)?». Он ответил: «Да, но вера в их сердцах была подобна горам».

И ты должен следовать примеру этих людей, которые днем были героями, а ночью отшельниками.

Да обезопасит Всевышний Аллах нас и наших родителей в День Неимоверного Ужаса (День Воскресения) и сделает теми, которым будет сказано в этот Великий День:
ادخلوا الجنة لا خوف عليكم ولا أنتم تحزنون

«Войдите в Рай! Вы не познаете страха и не будете опечалены». [Преграды 7:49]

Мир и благословения Аллаха нашему Пророку Мухаммаду и его семье и всем его сподвижникам.

Абд аль-Малик аль-Касим

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. . .
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица.
__________________

Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.
_________________________
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Мусульманский юмор

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:01

Ешь редьку в ГАИ!

На той неделе, я был в Казани и жил у друзей.

Жена моего друга рассказывает:

- Я ехала на машине со скоростью за 120. Останавливает гаишник и проводят меня в пункт ГАИ, для оформления документов и отнятия прав на вождение автомобилем.
Сажусь за стол и менты начинают составлять протокол. В это время, у меня случилась отрыжка (час назад ела редьку), перед самым носом гаишника.
Тот сразу замахал руками и сказал:
- "Надо же так испугаться из-за прав и обкакаться... Фу-у-у!".
Я стала ему говорить, что это от редьки. Но тот не дописав, вернул мне мои права и выгнал за дверь.

________________________
Перлы футбольных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Это футболист с повадками страуса.
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Арбитр достал из штанов удаление.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

______________________
Про вежливость

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Рассию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, граждане?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Юмор. Анекдоты

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:06

Самые идиотские инструкции

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann"s "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
_________________________

Избранные высказывания преподавателей военной подготовки и других офицеров Советской Армии

1. Летят N самолетов, нет, N мало, - К, и оба реактивные...
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
3. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
4. Копать окоп от меня и до обеда.
5. Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека.
6. Ваши знания гроша выеденного не стоят.
7. Здесь как на войне - убили командира, взяли автомат у другого.
8. Живете как свиньи в берлоге!
9. Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
11. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
12. Комбат пешком не ходит. Он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
13. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
14. Опять сапоги не чищены! сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову!
15. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
16. Я не допущу здесь безобразия нарушать!! Разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Товарищ студент, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем!
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть!
22. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
24. Ты у меня смотри! Я где нормален, а где и беспощаден!
25. По команде "Бегом марш" руки сгинаются в коленях!
26. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водки пьянствовать и безобразия хулиганить.
27. По команде "отбой" наступает темное время суток.
28. Значение SIN в военное время, по приказу командира, может достигать трех и даже четырех!
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не станет.
30. Что вы, товарищ курсант, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
31. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
32. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо! Не забывайте, что вы будущий офицер!
33. Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
34. Возьмите уставы и перепишите все наизусть!
35. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута!
36. Это вам будет чревато боком!
37. Не тяните резину в долгий ящик!
38. Взвод! спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
39. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
40. Здесь вы там найдете.
41. Начало - полдела, конец - всему голова!
42. Командир сказал: "Хорек, и никаких сусликов!"
43. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
44. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
45. Сегодня ползем загзигом.
- Товарищ прапорщик, не загзигом, зигзагом.
- Как сказал, так и поползете!
46. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка и вдруг из-за угла вылезает танк!
47. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
48. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
49. Вы пришли сюда молоденькими девочками, а выйдете отсюда опытными женщинами. Сначала этим займусь я, а потом другие офицеры.
50. Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться то зачем?
51. Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
52. Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!
53. Что здесь за свинья прошла? Корова что ли?
54. Молчать, я вас спрашиваю!
55. Берегите Родину, мать вашу!... и нашу...
56. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
57. Голова солдата, чтобы думать, а мозги-чтобы соображать.
58. Так светло, что просто дышать нечем.
59. Тоже мне защитник Родины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
60. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
61. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
62. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
_______________________

Описания некоторых ДТП

-Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

-Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

-Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

-Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

-Я съехал с обочины, взглянyл на свою тёщy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

-ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

-Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

-Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

-Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

-Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

-Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

-Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

-Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

-Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

-Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

-Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

-Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Re: Мусульманский юмор и анекдоты

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:11

Блондинка в автомагазине

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи.
Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- Hа какую машину?
Деваха:
- Hа мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖHИКА, МЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИHУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Hет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Hе надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, млин!! ....следующий!!!
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Нарочно не придумаешь

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:12

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Детский лепеть

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:15

Детские заблуждения

Птица
"Вот это -- для мужчин: рюкзак или доруб" :)
"моряк, спички бляк!" Была такая дразнилка, про "моряк с пЕчки бряк..."

Okulova Olga
Вспомнила, как я папу замучала вопросом "отдельный ли у нас район"? По радио сказали: "в отдельных районах дожди". И меня очень волновало, будет ли у нас дождь :)))

Dasha PPP
И я вспомнила. Песня Окуджава про войну и там одна строчка:"И женщины глядят из-под руки." Я изображала так - заворачивала над головой всю руку и смотрела из-под логтя, сама вся выворачивалась и думала:"Как же неудобно ТАК смотреть..."

Cloud 9
Терпи коза катаманом будешь. Я все думала кто такой катаман. Это мне мама так говорила, когда косички заплетала каждое утро, а я ох как не любила.

Инкогнита
Классный топик . Я в детстве слова песни "Алый бант горит на груди" пела как "Алый БАНГОРИТ на груди", думала, прилада какая-то нужная .
А одноклассница моя, когда мы в 7 классе начали учить химию и преподавательница диктовала нам названия элементов, написала "селебром" вместо "серебро" - решила, что не может так просто хим. элемент называться

Викуся
"Небель"- я была уверена, что правильно именно так, пока не научилась читать и прочла на машине "Мебель", для меня это было страшной неожиданностью:)))

Снежка
я вспомнила - песня была, помните?- "потолок ледяной - дверь скрипучая.." Так там была строчка, которую я слышала так- "а ИЗОК на порог синий -синий", а на самом деле- "а ИЗ ОКон на порог.." Так меня мучала загадка- кто же этот Изок? еще загадкой было слово (совсем маленькая была) -РезЕда, ударения ставила на вторую "е". Мне казалось, что это какой-то волшебник злой, а оказалось- прсто цветок

Olga Kouznetsova
Человек из окОн
это мой бывший супруг так слышал название телепередачи :))
а я в детстве не могла понять назначение пожарной машины - я думала, что она разжигает пожар. Я никак не могла взять в толк, зачем это может быть нужно :))
И еще - я думала, что есть город Пенсия - бабушка была прописана в другом городе и ездила туда получать пенсию. Выяснилось это все при игре в города :))

Olga Kouznetsova
Повторенье-матюченье - а так подруга в школе воспринимала любимую присказку учительницы. И очень удивлялась, как та себе это позволяет :)

Olga Kouznetsova
Покойным только снится... а это из коллекции моей мамы :)) ей было неясно - что же снится покойным? и как им вообще может что-то сниться?

Табби
Пели мне в детстве колыбельную "Ах ты котик ли коток, котик серенький хвосток....". Дооолго я еще считала, что котика зовут ЛИКОТОК

Дашка
"Пора-пора-порадуемся на своем веку Красавице Икубку. Кто такая Икубка? Вот вопрос:))"

Okulova Olga
Ой, я про Икубку поняла наверно лет в двадцать :)))

Инкогнита
Куклафа-куклафа... Почему бы нет? :-) Из той же оперы

Vikcha
А я думала "куклапа"

Professor
О-о-о, точно! Несмотря на приличное (особенно в те времена) знание французского никак не могла разобрать эту строчку. И, ведь пока не увидела где-то напечатанные слова, так и не разобрала, что это poirquoi pas, хотя ведь могла догадаться - там же потом то же самое и по-русски пропевали.

Маша Вин
Пол клопа!
Не обладая никакими познаниями во французском, я именно так слышала эту фразу и все удивлялась -- откуда в таком романтическом контексте взялись мистические пол клопа.

Svetlana Anisimova
"Судьбе не РАСШЕПНЕМ". Тоже долго не могла понять, чего они там судьбе сделают :)))

Катя Кламан
И я тоже эту фразу иначе слышала: "красавице ку-ку". В общем печальный конец у красавицы, непонятно было почему только об этом так радостно пели?
А потом "счастливому клику" это мне казалось чем-то вроде восклицания. То есть сначала красавицу ку-ку (убить то есть) а потом счаствливый клич по этому поводу.

Svetlana Anisimova :))
Вот мои и мужа перлы до кучи:
"Евгений, парадоксов друг"
"Клубкины путешествия"
"И злою пулей осетрина его во мраке догнала"
Еще была у меня проблема с "гром гремит земля трясется поп на курице несется". Годам к 20. не раньше, до меня дошло что "несется" в смысле "быстро движется", а вовсе не яйца откладывает. Серьезно, для меня это была колоссальная загадка русской народной культуры :))

Stell4ka
Клубкино путешествие )))
Помню, мы с дедушкой часто эту передачу смотрели ("Клуб кинопутешествий") и я ну никак не могла понять, кто же этот Клубкин

Анютины Глазки
Тоже тоже тоже самое :) прочитала и долго смеялась. Надо же..а я бы про "клубкино" и не вспомнила бы без Вашей помощи :)
я дооооолго думала, что "Клубкино путешествие" это типа что-то..вроде путешествия Незнайки..Мурзилки..и иже с ними :)

Болтушка
Ну? Баран Кигну!!!
Буквально несколько лет назад узнала шо за баран такой !!!!!
Ну а о то что все девочки, когда вырастают, мальчиками становятся наверно все знают??? Меня все время мучал вопрос где же прячутся люди в переходный момент, так как полудевочек и полумальчиков я на улице не встречала

Наташа Солнцева
Я с 3,5 лет занималась фигурным катанием. И когда мы занимались в зале, тренер могла сказать "выше бедро", "поверни таз" и т.д. Слово "бедро" мне слышалось как "ведро", и я никак не могла понять, при чем тут тазы и ведра. Решила, что с тренер сошла с ума. И родителям говорила, что у меня тренер не в себе

Марина Шадрина
Ну и я немного добавлю "деткиных перлов" :-)
Всем известная песенка про улыбку: "От улыбки солнечной одной" мне почему-то всегда слышалось как "От улыбки солнечное дно".

Reva
Однажды прочитала на фантике " Фабрика Бабаева" ( конфеты). Решила, что такой страшной фамилии быть не может, соответсвенно написали неправильно. Правильно будет Баба Ева

Зай
Свой штык в мозоли Сталь-рукой :))))

Andrey T
Я один раз из лопнувщего воздушного шарика надул маленький и "лопнул" его об лоб своей маленькой еще дочки, она воскликнула - ой, маманяааа! Мы с женой ухохатывались, а нам потом старшая (на 1.5 года старше) дочка перевела, оказывается, это означало всего лишь - сломалось.

Кириллова Елена
Ха ха... топик назвала "Детские заблуждения". А как вам вот это: толкьо что прочитала все мессаги, прохохоталась, пошла на кухню попить чайку, по пути обдумывала все ваши замечательные заблуждения. И тут до меня дошло, что я тоже заблуждалась по поводу Красавицы Икуки :))) до меня только пять минут назад дошло, что там на самом деле про кубки пели наверное. О как. Двадцать семь лет девушке. Детским это заблуждение никак не назовешь :))))))

Анастасия Морозова
Толе еще будет
Песня Пугачевой "То ли еще будет" Я пела "Толе еще будет", в смысле Толику попадет по первое число :)

Марина Шадрина
А НЕ заблуждения, и НЕ детские годятся? :-)
Все ведь знают песню Битлз про желтую подводную лодку. Так вот мой муж всегда говорит, что это песня про меня, про то, как я ела суп: "Ела суп Марин"

Кеша
Песня Николая Гнатюка:
Барабан был плох, барабанщик -Бог, Ну а ты была ...(не знаю, что дальше, но вот как мне это запомнилось):
Барабан был плох, барабанчиков, Ну а ты была вся к лучу подставь ...

Кеша
Ещё:Песня про смуглянку-молдаванку:
Слышалось "Рас-куд-рявый, клён зеленый, РИС ЛЕСНОЙ" вместо "Рас-куд-рявый, клён зеленый, лист резной"

Кеша
Ещё: Песня Пугачевой "Миллион алых роз"
Слышалось "Он тогда продал свой дом, продал картины и кровЬ" вместо "кров"

olen
"Когда я ем, я ГЛУХ не ем"- так долго думал мой старший сынок, а приговаривала я это часто за столом.Загадочные ГЛУХи нам надолго запомнились :)))

Дашенька
Из моего раннего :-)
Мульт про кота Леопольда. Песенка "Если добрый ты,это хорошо, а когда наоборот - плохо.." Там слова есть "Дождик босиком по земле прошел, клены по плечам хлопал". Я ее слышала как "КЛЕНОМ по плечам хлопал". Вот ужас-то...

Маша Вин
А у нас в школе висел плакатик, призывающий не стрелять из рогаток. там был нарисован мальчишка хулиганистого вида с рогаткой в руках, а снизу подпись -- "А если в глаз?". В смысле -- вдруг он в глаз кому-нибудь попадет. Но воспринималась эта надпись только как угроза в адрес хулигана.

ONA
Мое взрослое заблуждение:
Cын приходит из сада и говорит так громко и с напором "РУКУ ДАЙ!" Я даю ему руку, он непонимающе отводит ее и снова:"МАМ,РУКУ ДАЙ!". Я говорю, да вот тебе моя рука, пожалуйста. А он мне: Мам, да что ты мне все руку даешь, я ж тебе про крокодила говорю. Выучил, оказывается в саду новое слово по-английски CROCODILE!

Alla_R
песенка есть такая, по-моему из мультика про Чебурашку и крокодила Гену, со словами "скатертью, скатертью дальний путь стелиться и упирается прямо в небосклон", мне упорно слышалось "упирается прямо в небо слон"

Оксана Лебедева
Из моего детства. Была у меня книжка (до сих пор жива, еще 1974 г. выпуска ) "дядя Миша" называется. Там медведь пытался себе запасы на зиму приготовить. Так вот он с лисой ходил курУток таскать (кур, уток). Я только сейчас, когда ее случайно нашла и ребенку решила почитать, увидела и вспомнила, что все детство была уверена, что курУток - это животное такое:).
А еще из названий фильмов (это уже не мое). "Притопали на Плющиху" ("Три тополя на Плющихе"). "Потомок Умульду" ("По тонкому льду")

ехидная
Помок Умульду :-))) улё-ёоот!!! Спасибо за смех до слез!

Sarafanov
мои заблуждения
Помните, в песне "Мой адрес - Советский Союз" есть слова "почтовый пакуется груз"? Мне слышалось "Почтовый пакует свой груз". То есть, мужик такой - Почтовый
"Тачанка-ростовчанка" у меня была "тачанка-РАСТАЧАНКА" (то есть, супер-тачанка, по аналогии с "прекрасный - распрекрасный")
"Как пойдешь за порог - всюду иней, А из окон ПОРОГ - синий-синий" В смысле, если за порог пойдешь - не заметишь даже, что синий, а вот из окна посмотришь - сразу ясно. Синий. На самом деле - "из окон ПАРОК - синий-синий". Т.е. пар.
"Вот "Зимний вечер", "Летний зной", А вот "Венеция весной"..." ("Вернисаж") Мне казалось - а вот ВЕНЕЦ и Я весной. Непонятно...

Анютины Глазки
О, спасибо Вам :) я до сегодняшнего дня была уверена, что в песне именно тачанка-растачанка..или даже тачанка, раз тачанка (два тачанка, три тачанка) :)))))))))))) сижу в голос смеюсь
Полезный топик мало того..что смешной

ехидная
умираю уже, "а вот венец и я весной" :-))) нет, ну это ж надо!

Кириллова Елена
Сестра :) однако! не думала я что сама же и постарадаю из за топика %:) уже ТРИ заблуждения развеяла своих... ужас... про растачанку я даже и не думала, что тут другие варианты могут быть :)))), красавица икука и синий порог. что же будет дальше :) Вся жизнь - сплошное заблуждение

Саша Гурьева
Люди, я тоже думала, что растачанка:-)))

Vikcha
неужели все-таки "Тачанка-ростовчанка" ?! Я до сих пор была уверена что растачанка

Kate
А я была долго уверена, что "Битлз" поют "Ленин be".

Картинка
Есть у меня сестренка Лена, старшая. И вот в детстве мне частенько расказывали про дедушку Ленина. Как он учился, работал и вообще какой был хороший во всех отношениях. А я потом приставала к маме с вопросом, а у меня есть дедушка? Почему у Лены дедушка есть, да еще такой знаменитый, а у меня нет. Мама мне долго объясняла, что у нас вообще один дедушка Вася, пока до нее не дошло, что я Ленин исключительно как принадлежность Лене воспринимала. А топик просто супер!

Катя Соколова
А мне в детстве строчка из "Спокойной ночи, малыши!" "...за день мы устали очень..." слышалась как "...сзади мы устали очень..."

Катя Соколова
Мой сосед в детстве считал, что правильно говорить "вверх кармашками" и "гно" (дно).
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Милицийский протокол

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:21

Из милицейского протокола (двадцатилетней давности)

...Задержанный чернокожий негр Африканского происхождения из Конго мочеиспускался ночью, в 1 час 15 минут по московскому времени, в общественном безлюдном месте, спрятавшись за дерево.
Проходивший рядом милицейский патруль в составе ... обнаружил его по характерному громкому звуку мочеизлияния на кусты и произвел задержание. Вышеуказанный черный студент негритянского происхождения был отвратительно пьян, нецензурно выражался на одном из неизвестных иностранных языков, решительно отказался прятать половой орган в брюки пока не закончил нарушать общественный порядок, не был в состоянии самостоятельно стоять на ногах и позорил перед всеми вид советского гражданина и его чуть не вырвало на нас при виде милицейской формы. Это безобразие было остановлено и гражданин доставлен в медвытрезвительное заведение.
При нем были обнаружены иностранные и советские документы на имя..., столько-то рублей и 5 долларов в неизвестной иностранной валюте. При этом была предотвращена его попытка взять им такси для возвращения якобы по месту жительства в общежитие Киевского политехнического института по адресу... (с указанием корпуса и номера комнаты), где он бы мог продолжать свои хулиганские выходки в том же духе в присутствии порядочных людей и молодых женщин студенческого возраста, а также дежурной по общежитию. При пресечении этой попытки и посадке в патрульную машину озверевший негр вдруг отодрал неожиданно один пагон младшему сержанту (фамилия) и испачкал внезапно хлынувшей из его носа кровью форму и фуражку того же младшего сержанта, который был ниже его роста.
По дороге в медвытрезвитель чернокожий гражданин продолжал сквернословить на том же иностранном языке в надежде, что никто его не знает, требовал изъятые документы и деньги и отказывался понять причину задержания, не желал переходить на нормальный русский язык и утверждал, что плохо его знает, он норовил разбить ветровое стекло правой ногой, но к счастью не дотянулся и патруль задержал вовремя этот акт, осквернял словами и всем своим поведением советский строй, показывал миллиционерам половой член и крутил его в воздухе. Про безобразия и сквернословство негра-студента первого курса из КПИ детально и дословно описано его ректору и в минвуз УССР для принятия соответствующих строгих мер и их пресечения в студенческой среде, а также для повышения общей культуры поведения студентов КПИ и других вузов Киева. Подпись (не помню)

____________________________
Из милицейских протоколов

1. Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
2. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

3. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.

4. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

5. На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

6. После выпивки произошла драка между складом и забором.

7. Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.

8. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

9. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

10. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

11. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.

12. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

13. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

14. При наезде водитель разбил обе свои фары.

15. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

16. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

17. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

18. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

19. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техникхник-смотритель ЖЭКа

20. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

21. Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

22. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

23. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

24. Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

25. Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

26. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

27. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).

28. Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

29. Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли, ("пробондил" - от слова прободение).

30. Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока неиссяк.

31. . . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

32. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждении - всего на сумму 1р.25к.

33. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

34. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

35. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

36. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания).

37. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

38. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).

39. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).

40. Труп зеленого цвета сидит и непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места происшествия)

41. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

42. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

43. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

44. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

45. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.

46. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни

47. В спиртных напитках не замечен.

48. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Закорюки на бирках

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:22

На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА
ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ
ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ
МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA
(напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ
СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ
ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика
фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)


На детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Re: Мусульманский юмор и анекдоты

Сообщение Admin » 27 окт 2013, 19:29

Чем то намазываются

Когда подходит время намаза, на дверях магазина "Мекка" в Санкт-Петербурге, вывешивается такая табличка: "Извините. Магазин закрыт на 5 минут: время намаза!".

И вот после очередного закрытия на время намаза, к дверям подходят 3 русские девчонки: 14, 15 и 18 лет.
14-летняяя начинает читать вывеску про себя:
- Закрыт....на 5 минут...намаза (с ударением на буквы а).
Она тут же кричит чуть в сторонке стоящим своим подружкам:
- Девочки! Девочки! А что такое намаза? (опять с ударением на А).
Те подбегают и старшая из них тоже читает и отвечает:
- Ты что, дура, читать не умеешь? Не видишь что ли, написано: закрыли на 5 минут, и чем то намазываются!
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

Средство массовой информации

Сообщение Admin » 20 апр 2014, 19:27

Средства массовой информации
Вложения
babki.jpg
babki.jpg (63.97 КБ) Просмотров: 17079
Аватара пользователя
Admin
Site Admin
 
Сообщения: 2591
Зарегистрирован: 19 апр 2011, 23:00
Откуда: Республика Золотая Орда. Город Сарай

След.

Вернуться в Весёлые мусульмане

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron